Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	11538
Dodano:	26-05-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Poranek. Ministerstwo Kultury. Przychodzi minister do pracy, wchodzi do swojego sekretariatu i widzi, jak roztrzęsiona sekretarka leje krople walerianowe do swojej herbaty:
- Pani Zosiu, co się stało?!
- Trzydzieści lat pracuję w ministerstwie. Trzydzieści lat czekałam na
ten telefon. Dzisiaj przychodzę do pracy - dzwoni! Podnoszę słuchawkę,
słyszę: - Halo, czy to pralnia?
- A ja z wrażenia całego tekstu riposty zapomniałam!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9017
Dodano:	24-02-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8801
Dodano:	11-07-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony.
- Jeździ jak wariat! Już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...
- Daj mu jeszcze jedną szansę!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	16067
Dodano:	13-02-2010
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiście zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !

Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.

Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!

Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8775
Dodano:	18-12-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Zjazd delegatów partii komunistycznych w Moskwie. Po kolei przedstawiani
są kolejni goście. Przychodzi pora na Zdenka Smetane, ministra ds.
żeglugi śródoceanicznej z Czechosłowacji. Gdy słyszy to Brezniew wstaje
i zataczając się ze śmiechu pyta:
- Towarzyszu Smetana, a co to za ministerstwo, jak wy dostępu do morza
nie macie?
Na co minister odpowiada:
- Towarzyszu Breżniew - my wam ministerstwa kultury nie wypominamy!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6511
Dodano:	11-09-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.
- Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!
- Trudno... Wchodźcie..

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10067
Dodano:	04-08-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rok 17 n.e. Do niewielkiego mieszkanka w Jerozolimie wraca ze szkoły ze "spuszczonym na kwintę" nosem (jeszcze nie Pan) Jezus. Podaje Józefowi karteczkę z ocenami na półrocze.
Ojciec czyta:
"..Matematyka - 1 (wg programu Ministerstwa Edukacji przez ostatni semestr nauczano dzielenia na przyładzie bochenka chleba, Jezus cały czas go mnożył )
...Chemia - 1 ( na lekcjach przemieniał wodę w wino, łamiąc tym samym ustawę o wychowaniu w trzeźwości i o zakazie wnoszenia na teren szkoły alkoholu )
.... Wych. Fizyczne - 1 ( nie nauczył się pływać. Za to cały czas wskakiwał do basenu, chodził po wodzie i ochlapywał kolegów )"
Józef po przeczytaniu zwraca się ostro do chłopca:
- No, pięknie, pięknie. Za takie oceny to możesz sobie postawić krzyżyk na ferie wielkanocne!

Ocena:
Opinii:	2
Wyświetleń:	11581
Dodano:	29-05-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rok 17 n.e. Do niewielkiego mieszkanka w Jerozolimie wraca ze szkoły ze "spuszczonym na kwintę" nosem (jeszcze nie Pan) Jezus. Podaje Józefowi karteczkę z ocenami na półrocze.
Ojciec czyta:
"..Matematyka - 1 (wg programu Ministerstwa Edukacji przez ostatni semestr nauczano dzielenia na przyładzie bochenka chleba, Jezus cały czas go mnożył )
...Chemia - 1 ( na lekcjach przemieniał wodę w wino, łamiąc tym samym ustawę o wychowaniu w trzeźwości i o zakazie wnoszenia na teren szkoły alkoholu )
.... Wych. Fizyczne - 1 ( nie nauczył się pływać. Za to cały czas wskakiwał do basenu, chodził po wodzie i ochlapywał kolegów )"
Józef po przeczytaniu zwraca się ostro do chłopca:
- No, pięknie, pięknie. Za takie oceny to możesz sobie postawić krzyżyk na ferie wielkanocne!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6920
Dodano:	28-04-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Lekarze podjęli akcję strajkową. Rzecznik Ministerstwa Zdrowia poinformował, że
Ministerstwo odpowie na ich postulaty natychmiast po znalezieniu farmaceuty,
który będzie w stanie je odczytać...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5036
Dodano:	12-01-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Wchodzi klawisz do celi i mówi do więźniów:
- Szybko posprzątajcie celę, bo przyjeżdża minister!
- Jaki i jak długo będzie siedział? -pytają więźniowie.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8123
Dodano:	22-12-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Narada w Stoczni Szczecińskiej. Prowadzi ja sam prezes. Do dyskusji zgłasza się jakaś strasznie stara babcia, lecz prowadzący zebranie wyraźnie ją pomija. Mogła się dopiero wypowiedzieć po interwencji jednego z obserwatorów z ministerstwa.
- Wszyscy widzimy ze u nas nie jest dobrze. Ale żeby szybko się poprawiło, to trzeba robić tak, jak moja znajoma sprzed wojny, która miała burdel. Jak interes źle szedł, to ona nie przesuwała mebli, tylko.... wymieniała ku**y!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	18055
Dodano:	28-06-2008
Dodał:	Grundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

1. -Jakie jest najbardziej "trujące" z grzybowych dań?
-Rydz w telewizji TRWAM!

2. Chuck Norris głosował na Tuska
- To czemu wygrał Kaczyński?
- Bo w Polsce nawet Chuck Norris nie ma wiekszych wpływów niż Ojciec Rydzyk

3. Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i Rydzyk. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują gazety, los chciał, że takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę W pewnej chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, część ciała kobiety, na pięć liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- Pięta - odpowiada chłopak.
- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta Rydzyk.

4. - Ktoś mi ukradł rower - skarży się biskupowi Rydzyk.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek biskup spotkał się z Rydzykiem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

5. - Ładne buty proszę Ojca Dyrektora, zamszowe ?
- Nie!!! Za swoje !

6. Zarządzenie Ministerstwa Ochrony Środowiska: przed każdorazowym zerwaniem rydza, zjedzeniem rydza należy odmówić dwa pacieże i westchnąć do ojca prowadzącego!

7. Jeśli nie wiadomo o co chodzi na antenie Radio Maryja- to chodzi o konto Ojca Rydzyka.

8. Wierne słuchaczki Radio Maryja, każdego dnia rydzykują swoje życie w walce o rozgłośnię Ojca Rydzyka.

9. Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci? - Pedofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych? - Nekrofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący starszych ludzi? - Rydzyk!!!

10. Platforma Obywatelska zażądała od Premiera natychmiastowej dymisji ministra rolnictwa... Ojciec Rydzyk odmówił.

11. Rydzyk przychodzi na lekcje religii i po lekcji uczniowie mówią do niego: nara, cze. Zdziwiony Rydzyk zachodzi do rozgłośni i pyta sie księdza prowadzącego:
- Słuchaj, co to znaczy nara i cze? Nie rozumiem tego?
- Nara to jest narazie, a cze oznacza cześć! Na zajutrz Rydzyk przychodzi na lekcje i mówi:
- No to pochwa!

12. Rydzyk, pop i rabin opowiadają, co każdy z nich robi z pieniędzmi zbieranymi na tacę.
Rabin: - Ja rysuję kółko wielkości tacy i podrzucam pieniądze. Co spadnie do kółka, to dla Boga, a reszta dla mnie.
Pop: - Ja rysuję kreskę i podrzucam pieniądze. Co spadnie na prawo to dla Boga, a to po lewej jest dla mnie.
Rydzyk: - Ja tak samo podrzucam pieniądze do góry. Co Bóg złapie, to jego!!!

13. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.

14. Dlaczego Bóg nazywa się Bóg? Bo Ojciec Rydzyk było już zajęte!

15. - Czy wy nie widzicie kim naprawdę jest Ojciec Rydzyk?- mówi wnuczek do dziadków.
Na to babcia odpowiada: - Ja nie rozumiem dlaczego ludzie tak się czepiają naszego kochanego Ojca Rydzyka, on tyle dobrego czyni, a ja na jego rozgłośnię oddaję pół swojej renty!

16. Ojciec Dyrektor i dwaj inni księża rozmawiają jaki sport lubią najbardziej:
- Ja najbardziej lubię gimnastykę artystyczną- mówi pierwszy- oni się tam tak prężą! Pycha!>
- Ja tam wole pływanie- mówi drugi- jak oni wychodzą z tego basenu w obcisłych strojach i ociekają tą wodą no bomba!
- A ja to lubie piłke nożną- mówi Ojciec Dyrektor.
- Jak to piłkę nożną pytają tamci dwaj! Dlaczego!?
-Biegne z piłką po boisku mijam jednego obrońce, drugiego, bramkarza i strzelam na pusta bramke i pudłuje a cały stadion krzyczy "Ch...j Ci w dupe!", a ja rzucam sie na murawe i marze marze!!!

17. Poważna ankieta wśród uczniów gimnazjum dotycząca UE. Pierwsze pytanie brzmi: Kto jest nazywany ojcem Europy?
- 6% badanych odpowiada, że Lech Kaczyński
- 4% Andrzej Lepper
- 3% Roman Giertych
- 1% inni
- 86% Ojciec Rydzyk!!!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4585
Dodano:	11-04-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

- Halooo... pralnia?!
- Sralnia kurwa! Ministerstwo kultury, jebany kutasie!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8447
Dodano:	14-03-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta. Jest miło i sympatycznie. Benedykt pyta:
-A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczyńskiemu 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem?
-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już
zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
-A co w szkolnictwie?
-Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i do swoich obowiązków. Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta:
-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
-Jak to? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
-A co miał powiedzieć? Nie pierdol?!

Ocena:
Opinii:	1
Wyświetleń:	7555
Dodano:	28-12-2007
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu:
- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tam autostradę?
- Nie.
- No właśnie.